My beautiful chaos

Lori’s blog entry for the 28th was powerful. I have recently felt so empowered by this newfound confidence in myself and this new body and energy awareness. I think about my project, I feel like it will happen. No one can stop me and it is what I am meant to do. But there are times where a thought crosses my mind and it goes like: " but what if you fail. What if you are being over optimistic and you end up alone and embarrassed?" I hate those thoughs. They are counter to the initial feeling of beauty and love, and brilliance. Today I was talking to a friend who was sharing a fear, the fear that if she lets her higher self lead the way, she will get really hurt, at the best, but she really believe that she might die. She knows that she will die if she does not follow her high self but yet, it’s much more comforting to go with some thing that she is use to. I know that she won’t die if she trust herself, I even can’t wait to be in the presence of her brilliance. What is the fear for some of us that stops us from believing in our self 100%. See, when I feel someone doesn't believe in me 100%, I can see now that it is because I don't believe in myself 100%. Maybe 95%. Enough to get me on track and make significant changes. But what if I believed in myself 100%. Would that be dangerous? Would I be in danger of hurting people? of hurting my self. Might I die? There is always a doubt in my mind. That 5% that says: "If it doesn't work out, come back to me, I will take care of you. I will keep you asleep so it doesn’t hurt." Really, like a safety net. I want to let go of that 5 %. I know I won’t die, but maybe I will be lost in chaos for a while. Can I live with that.... breathe... I can.

If I am to teach kids to believe in themselves 100% of the time, I better do it for myself first.

I am embracing chaos, the chaos inside me. My chaos. My beautiful creativity. Beautiful me!

La vie de l'autre

I was a grade five teacher for one year. I did not like it; yet, I was compelled to be a teacher. I was not able to see to God force in the children before because I was not able to see the God force in myself. I was the imposter. I knew I couldn't do this job. I told myself it was because I needed more intellectual stimulation but it was the reason I needed to tell myself so I could do more work on myself, find the God force that animated my tissue. Now that I see it in myself, there is nothing more I want to do but to create a space for the children to experience there God force and I want to learn from them. I want to be a witness of the process of having body and soul resonating at high vibrations.
I will be the space provider.
But it's the kids in the school that will build the school.

C'est la vie de l'autre
celle que je tiens entre mes doigts
J'ai le pouvoir de la modeler
tout comme je modèle ma vie
Je suis certaine que tu es présent
que tu es au rendez-vous
et je te vois
Je n'enlèverai pas mes yeux
sur l'immensité qui se trouve en ton sein
Je ne modèlerai pas ta vie
Je la laisserai se modeler
elle-même.

And the field is back to normal

Letting the "imposter" feeling rumble through my body and letting the fear about putting myself out there go, really resonated through the field. This morning, after an intense morning of waves and realizations and a few days of meaningful conversations, my blog is back to normal! The imposter is no longer there. I find that really REALLY interesting...

I come to realize that the messages will be there if I pay attention, if I open up, they will come to me. If I want my intentions to be manifested, I need to express them.

Making me

Something has been going on with my blog. I can't access it anymore without having to put www. in front of my name. Now, I told Lori about it and she said nothing has changed for her. She can still access it just the same. I came to realize that this 'glitch' is manifesting to me, only me. When I try to bring it up the old way, which is without putting World Wide Web in front, someone else's blog comes up with my name on it. This person is in Afghanistan and seems to have inside information about what's really going on down there. When I read that "imposter's" blog, it talks about an infamous terrorist that had been assassinated and the United States is taking the credit for it while it was the Philippine’s that achieved this victory.

Now if this is happening to only me, on my hollodeck, I look at it and try to figure out what this could be about because it is bringing up some annoyance and a sense of fear. A fear that some else out there is using my poetry in a way I would not want them to. What is this emotion about? How much should I share my most sincere and precious thoughts, because these poems are what I am, they are the most authentic representation of my true self. I value them, I feel like I want to protect them. But if after I create them, they are themselves little autopoetic systems that have a life of there own, I don't own them anymore, just like I don't own my son.... He is a child of men. What is this about? Still some thoughts around “product and process”. Once it's a product, it belongs to the past; therefore, it's no longer relevant to my Now. My lower jaw hurts. I breathe. And now it's moving to the back of my throat. Breathe...

I am alone
I am myself in this
universe
I am all that I have.

This feeling of standing
still is destabilizing
I see you, so well
Who should I tell?

What should I make you?
You are the pupil of my earth,
I want to hold you, keep you safe
I love you so much

breathe

I will meet you there
I want to make you
Make you
Make me.

Make me...

L’incontrôlable désire de produire

Ce besoin de vouloir produire, produire, et produire encore plus, il provient de ma perception que je crois que je dois produire quelque chose de tangible afin de communiquer avec les autres. C’est une chaîne. Mon signal se présente et veut s’actualiser à travers mes actions. Il possède l’information du futur. Lorsque j’agis, dans le moment présent, je combine le signal du futur avec mes expériences passées. Mes actions sont contrôlées par ma perception. Et ma perception provient des valeurs et mes croyances que je considère comme étant vraies. Et ces croyances et valeurs proviennent de mes expériences qui ont créé des réponses chimiques dans mon corps. Et mon corps va se mouvoir ou s’immobiliser selon ces réponses corporelles.

Lorsque j’aurai changé ma perception de moi-même comme étant une écrivaine et que je me percevrai comme étant une artiste, je peindrai mon futur. Et je crois que lorsque je changerai ma perception que j’ai besoin de matériau pour exprimer mon futur, je communiquerai par la télépathie. Et lorsque je changerai ma perception que j’ai besoin de communiquer, je m’élèverai sur un autre plan.

Je suis ici

Je suis ici, présente en ce moment
de prédilection. Une autre image figée
dans le temps pour que je puisse la dire.
La vague de mon âme engouffre mes sanglots.
Elle les retient, les empêche de se mêler à l’immense mer
qui me forme.

Une frontière, un mur est dressé,
clairement, entre la larme et le fleuve.
Mon attention se présente :
Une feuille de blé. Une feuille de blé?
Un arbre vert à travers un champ de maïs.
Que veut-il me dire cet arbre?

La force de me tenir seule au milieu
d’une foule. Devant ses gens sceptiques,
ne voulant que j’ébranle leur monde.
Sentir ma puissance et ma différence.
Je l’ai déjà dit, je suis l’arbre . L’arbre solitaire,
fort et responsable d’une grande partie de la vie autour.

Mes racines s’enfoncent, pénètrent mon sol, mon tronc se fait plus large.
Je prends ma place, j’assume mon rôle, avec assurance,
avec la voix d’un ancêtre, avec la sagesse de ma grand-mère.

Une porte devant moi, un trou dans le mur,
la possibilité de traverser, de franchir, de laisser derrière
le passé. Une vision singulière, une approche différente,
une traversée des eaux qui emplissent mon intérieur.
La vie de l’autre. Son message. J’ÉCOUTE AVEC MES YEUX.
J’ÉCOUTE AVEC MES YEUX.

Montre-moi tes pensées. Elles défilent sur la scène
du théâtre de ma conscience. Je vois clair, je vois très
clair ce que tu veux me dire.
C’est un tableau sans cadre que je saisis et je te promets,
je te jure que j’en prendrai soin, comme je prends soin du souffle
qui m’anime, qui circule dans mon corps, qui me rend moi.

Une pêche, le fruit de l’arbre.
Le fruit, le produit, ce qui se
présente, se montre à l’autre. Je peux le voir
seulement si je parviens à voir
mon produit. Le travail
du corps se fait chez moi avant.

La force, la puissance
La conviction, la beauté,
L’assurance, l’individualité
L’originalité, la différence
L’envie de porter fruit.
L’incontrôlable désire de produire.

En présence de mon souffle et celui de l'autre

Si aujourd’hui je ressens la nécessité de créer, de rédiger de la poésie ou de faire de la peinture chinoise, c’est parce que je reconnais en moi le besoin de communiquer l’incommunicable, d’exprimer ma vérité. Si aujourd’hui j’ai le désir d’observer, d’être en présence d’œuvre d’art, c’est sans doute parce que je reconnais un besoin en moi d’être en présence de la vérité d’un autre qui m’appelle comme un message qui m’est destiné. À mes yeux, l’art sert à exprimer un moment spatial, une vision, une intuition qui échappe à mon esprit rationnel. Cette émotion se présente devant moi comme un clin d’œil de la vérité de qui se cache en moi, le signal de mon essence, un éclair de lumière qui n’a autre choix que de se concrétiser avec la matière dans mon monde, une ère où la matière précède ce qui la crée, soit le souffle. Le souffle est l’essence de ma vie. Non seulement il est unique à moi avec une intelligence précise quant à ma réalisation, mais sans lui, je n’existe pas. Le souffle anime ma matière et me concrétise dans un espace-temps singulier. Un peu comme dans l’univers fictif de Startreck ou le signal d’une réalité peut-être mis en matière dans un environnement précis. (Avec les toutes dernières recherches en science quantique, cette idée de la réalité holographique n’est plus de la fiction, mais représente une nouvelle manière d’appréhender ce que c’est que d’être humain.) Mon signal, mon souffle est aussi ce qui fait de moi un système autopoétique, qui se crée au fur et à mesure de son évolution dans le temps selon un guide précis. Alors, je décide de me concentrer sur ce souffle. Lorsque je suis en présence d’une œuvre, dans mon cas, Le Mangeur de Ying Chen, je me considère en présence d’un aperçu de l’essence, du souffle qui anime Ying Chen. Étant un être autopoétique, c’est-à-dire sensible à mon environnement, j’écoute les échos de ma conscience, les murmures de mon âme et je vous fais part du procès qui me mène au message. Cette façon de procéder, cette manière de voir est pour moi l’unique manière de rendre justice à une œuvre. Elle diffère de mon ancienne approche en ce qu’elle n’a nul besoin de référence extérieure pour se justifier. Elle est axée sur l’« ici maintenant » et trouve sa source dans mon corps, le bio processeur que mon signal possède pour se concrétiser.

My mark

I feel anxious, I feel like I am in a back and forth dynamic from which I can't escape. This must be a big wave waiting around the corner for me to unleash it but I can't seem to find it. Wow, here is part it! I am sick with a minor cold but it feels like it's my fault, that I got sick because I stayed away from my body for just a moment and now it's like the chicken or the egg: to get better I should rest and take care of myself but I feel like that's what got me sick in the first place. Tears are flowing down right now so I must be getting at something. The cold as taken over my sinus, the right one to be precise and I hate, hate that I am feeling the pressure again. My husband thinks I should give myself a break, give my body a break. I understand but if the body is the key, it should be able handle it, shouldn't it? Lately, I have been thinking about action versus inaction. Something says to me that I should be doing something. If I want to have clarity of mind and have a meaningful life, because that is what I want, I could become a monk. I would enjoy that, I wanted to be one in the past but what about helping others. I know I have the capacity to be a leader and I think the university platform would be a great place for me to make changes in a field I truly love, and then make changes in a system I want to see evolve. I want to share my new found way of looking at art and I believe I could inspire many art students. In order to do so, I have to write this thesis. I already have a good chuck done. I have come up a new methodology since my awakening that is completely focus on the process and it makes me feel excited to do it, but also to share it with others. That is important to me. I can't wait to May when I have to present a paper in front of my peers. The newness of it is huge and I know it will spark growth in others, allow them to look at literature with a different eye, there inner eye. So what is the problem? Why am I feeling so anxious, like I need to act, like I need to draw. What is the purpose of creating so many drawings, why more, what the fuck is going on? I finish one, I put it on the wall and I look at it. I really, really like it. And then it comes back, another image in my mind. It must be related to writing and literature in some ways, maybe I just need to be patient. But what help am I to the world, to this ever evolving, at the brink of a new dawn world. I feel I need to be doing more then putting marks on a piece a paper.

Le plus petit est enfin libre

Je constate que je suis comme l'arbre et que s’il disparaît, je disparaîtrais sans questions. La façon dont je forme ma communauté, établit mon nid, me procrée, me tord devant les intempéries. Je suis nul autre que l'arbre. J'ai besoin des autres de mon espèce pour me reproduire, pour grandir, pour évoluer. J'ai besoin des autres espèces pour apprendre et survivre. Mais si je me retrouve seule, je peux me suffire à moi-même, comme l'arbre près du volcan solitaire au milieu des cendres. Je suis un être autopoétique, ma survie est ma première intuition. Il y a cependant une différence entre moi et l'arbre : l'arbre est mon ancêtre.

Je suis là présente en ce moment privilégié. Je pause mon regard. Je m'empresse. La Bible est lourde. Je veux te comprendre. Mais pourquoi vouloir te comprendre alors que je vois déjà clairement? Donc, pourquoi offrir un produit qui enseigne ma vérité alors que ce que tu veux c'est un espace, une occasion de voir ce qui se trouve déjà à l'intérieur de toi?

Le silence...
Le souffle
un noeud
une lourdeur dans tes yeux

Le souffle
celui qui nourrit mon ascension
et réalise notre pétition

La claire voyance que je serai
un jour
bientôt
l'observateur devenu transmetteur

Devant la masse
je parlerai
de la madrure du bois
et de sa liberté

La liberté du plus petit
de grandir
sans noeuds
sans le mépris de nos voeux

De planter ses racines
là où il choisira
et d'exhiber son feuillu
comme bon lui semblera

Il sera le premier
et je le présenterai
à la masse
un long soupir résonnera

Le ventre sans noeuds
l'utopie du moment
le relâchement de l'air
profondément

La puissance des mots
des vibrations justes
les seuls qui conviennent à cet instant privilégié
Ils résonneront dans la plaine

La puissance du centre
l'intensité de la flamme qui en jaillit
sa possibilité destructrice
créatrice

Elle rayonne devant le corps
le précède parce qu'il prévoit et prédit le sort

Le centre rayonne
en suspension devant la masse
il oscille
immobile

Comme une réaction nucléaire, il s'engage et tout change

Les yeux voient autrement
le corps se meut autrement
l'air se purifie
et le plus petit est enfin libre

Libre de vivre comme il se doit d'exister
rayonnant de son centre
prêt à tout changer.

Le plus petit est enfin libre

*Tu m'écouteras un jour te dire ces mots qui t'aideront à comprendre pourquoi je possède envers ta vie un amour inconditionnel.

L'herbe fraîche

Ça s’est produit tout d’un coup. J’ai relevé le regard et devant moi, la mer et le roc se sont soulevés. Sous l’immense tableau, une tranche de terre fraîche s’est dénudée. La séparation fut subite, sans douleur et un long soupir résonna dans la plaine. Les longues herbes, encore jeunes, battent dans le vent de ce souffle guérissant. L’arrivée d’une nouvelle ère, la beauté d’une renaissance.

What is going on?

It took me a while to do it, but I am able call myself a writer. I feel that my words are important to me and others and I finally give them the credit they deserve. So the frustrating thing is: now that I am clear of that, I have been spending more time drawing. What? What is going on. My thesis is not going anywhere right now, or it seems like it isn’t. I am enjoying drawing and writing poetry to accompany the drawing but I can't see where it's leading me. It's dark in front of me and I can't explain to people what I am up to. I can't see that far ahead. I sugar coat to people about how I spend my days because it sounds insane to pay a babysitter to draw and ponder. Is it?

La scène

Je me sens seule. Je ne le suis pas, mais j'éprouve la sensation qu'en ce moment précis, singulier et éternel, personne ne partage mon angoisse, sans mot, ma frayeur inexplicable, puisqu'elle est la mienne. Face au néant... un visage déformé.

C'est la place de la grande
Anne
c'est celle-ci que tu aimes
c'est elle qui te comble

Ça fait mal
quand j'arrête de respirer
je prends mon souffle
et je m'engage

J'entre dans cette pièce
noire
poussiéreuse
oubliée, désertée

j'admire les tableaux
sur le ciel du plafond
ils me regardent tous
percent mes yeux

Ils viennent me chercher
ils m'isolent
de tout contact extérieur
je les regarde avec incrédulité

Comment faire confiance à des oeuvres
cachées dans une pièce
sombre
basculée dans l'oubli?

Le sentiment dure longtemps...
je hurle!
Il demeure dans ma tête
piège ma vie

Je veux écouler le temps de ce corps
recommencer
commencer
sur et par une scène

le spectacle commence
la peau se meut au-dessus de la lumière
qui perce et qui accélère
un rythme

une cadence parfaite
celle de la danse
l'explosion de mouvement
les doigts qui tremblent

Ensuite le visage s'éclaire
les yeux se dévoilent
et se révèlent
bleus

la lumière s'amplifie
sa force augmente
il n'y a plus de murs
seulement des trajectoires

les spectateurs ne voient pas
ils font partie de la toile
ils dansent
sans mesure

et c'est noir pour un instant

ce néant
il se présente
pousse les murs
clos la pièce

et je vois
vous deux
vous êtes là
encore en conflit

je m'empresse de te voir
tes plumes d'or
ton espoir
pour la terre de demain

il faut revenir demain soir, à la même heure puisque ce spectacle ne se terminera jamais.

La terrible splendeur du moment

J'ai de la misère à exprimer l'intensité dans mon corps et la pression remonte et se fait de plus en plus grande. Les demandes inexplicables de la vie m'étouffent. La routine, l'éducation de mon fils, ma santé, ma relation avec mon mari, ma famille, parfois c'est trop à voir. Il y a beaucoup à regarder avec ma nouvelle lentille et ça m'inonde. Je me sens perdue et j'ai perdu de vue le sol et le ciel. Je suis dans cet entre-deux désirable et terrible.

L'intensité est grande
la mer haute
fuyante
enivrante

Il est là mon trésor
au creux de mon ventre
laissé derrière
oublié trop souvent

j'apprends à te connaître
tu t'éloignes
je te vois à peine
effacé

j'apprends à t'aimer
tes mots absents
m'effraient
teintés de néant

j'apprends à montrer ta vie
à faire de ta présence mon existence
sur papier
dans la poudre colorée

Encore une fois
dans ma gorge
emprisonné
trop compliqué

Dans mes veines
ma peur de te voir
de t'approcher
avec l'assurance de ta splendeur

la beauté du moment
de ce temps suspendu
paraît en lui-même
un tout

tu m'habites
ta belle présence
terrible
m'arrachant le souffle

Trust

I want to jump in your waters, the overwhelming sensation of your matter touching the entire surface of my skin. The danger of having you in my field, having you in my skin. Bring me to the edge, my body is ready, it craves your darkness, it trusts your light. Bring me the flower you kept secret, it takes no time, it’s a matter of space. We are the space around, the cliff inside.